Форум

О клане

Вступление в клан
Легенда
Состав
Устав
Герб

Полезное

Запределье
Клиент игры
Википедия игры
Форум проекта
Учебник новичка
Хранилище подземелий
Таблица опыта

Развлечения

Творчество
Юмор
Акции клана

Лучший пользователь

Мини-чат

Онлайн

Наш опрос

А нам нужен чат?

1. да

2. нет

[ Результаты · Архив опросов ]

Всего ответов: 20

Поиск

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 7

…

Форум » Администрация » Пользователям » Немного юмора (Анекдоты и байки)

Немного юмора

odun

Дата: Понедельник, 2009-08-10, 10:37 Am | Сообщение # 1

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

всех необходимых документов Груз должен быть доставлен

Сидорас

Дата: Пятница, 2009-08-14, 6:02 PM | Сообщение # 2

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать ``Да``, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять ``Спаситель Вы наш...``

Nicpark

Дата: Воскресенье, 2009-08-16, 8:59 PM | Сообщение # 3

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он
в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по
Божьему времени!

Jacarta

Дата: Понедельник, 2009-08-17, 1:57 Am | Сообщение # 4

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

Pahom

Дата: Понедельник, 2009-08-17, 8:46 Am | Сообщение # 5

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю
Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,
прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.
И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

Eman

Дата: Понедельник, 2009-08-17, 9:33 Am | Сообщение # 6

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему
опять выпил так много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Марго

Дата: Понедельник, 2009-08-17, 2:30 PM | Сообщение # 7

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

розочка

Дата: Понедельник, 2009-08-17, 6:55 PM | Сообщение # 8

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.

людоедка

Дата: Понедельник, 2009-08-17, 6:57 PM | Сообщение # 9

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Marc

Дата: Понедельник, 2009-08-17, 9:13 PM | Сообщение # 10

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

Эльза

Дата: Понедельник, 2009-08-17, 9:14 PM | Сообщение # 11

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Vyacheslav

Дата: Среда, 2009-08-19, 3:09 Am | Сообщение # 12

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Статус: Не с нами

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Vitaly

Дата: Среда, 2009-08-19, 11:35 Am | Сообщение # 13

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Не с нами

Пеpедача "Что? Где? Когда?".
- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют
немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...
- Беpем дополнительнyю минyтy!

Игорь

Дата: Четверг, 2009-08-20, 0:55 Am | Сообщение # 14

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Статус: Не с нами

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Dmitry

Дата: Пятница, 2009-08-21, 2:08 Am | Сообщение # 15

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Не с нами

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне
позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Vasily

Дата: Пятница, 2009-08-21, 10:06 Am | Сообщение # 16

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним - мужик с ручкой и блокнотом:
- Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
- Это как?
- Ну, Вы, я, и ваша жена!
- НЕТ!!!
- Ну, тогда я Вас выч:еркиваю...

Добавлено (2009-08-21, 10:06 Am)
---------------------------------------------
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

Санал

Дата: Пятница, 2009-08-21, 10:06 Am | Сообщение # 17

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Не с нами

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...

Богдан

Дата: Суббота, 2009-08-22, 1:34 Am | Сообщение # 18

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Не с нами

Во жжоте!

Дмитрий

Дата: Суббота, 2009-08-22, 1:34 Am | Сообщение # 19

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Не с нами

А есть что политическое из анеков?

Геогрйи

Дата: Суббота, 2009-08-22, 1:27 PM | Сообщение # 20

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Не с нами

Встречаются две курицы.
Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?``
Вторая: ``По рубль десять.``
Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!``
Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``

Lev

Дата: Суббота, 2009-08-22, 1:27 PM | Сообщение # 21

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Не с нами

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Тимур

Дата: Суббота, 2009-08-22, 10:33 PM | Сообщение # 22

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Не с нами

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
разборки.

Петр

Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 12:54 PM | Сообщение # 23

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Не с нами

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

Добавлено (2009-08-23, 12:54 Pm)
---------------------------------------------
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,
поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за
знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
Thief

Artur

Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 12:54 PM | Сообщение # 24

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Не с нами

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Egor

Дата: Воскресенье, 2009-08-23, 12:54 PM | Сообщение # 25

Новичёк

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Не с нами

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Форум » Администрация » Пользователям » Немного юмора (Анекдоты и байки)

Страница 1 из 7

…