Форум
О клане

Полезное

Развлечения

Лучший пользователь

Мини-чат

Онлайн

Наш опрос

А нам нужен чат?
1. да
2. нет
Всего ответов: 20
Поиск


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 7«12…4567»
Форум » Администрация » Пользователям » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
NikitaДата: Среда, 2009-09-02, 9:32 PM | Сообщение # 126
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Не с нами
Петька и Василий Иванович pешили вpачевать.
Входит больной и говоpит:
- Доктоp, у меня обоняние пpопало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, пpоглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
- Доктоp, у меня пpопала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в ноpме.

Добавлено (2009-09-02, 9:32 Pm)
---------------------------------------------
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на ``Волгу``?
- У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``.
- А где вы взяли деньги на ``Москвич``?
- Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``.
- А где вы взяли деньги на ``ИЖ``?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``.
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

 
DaniilДата: Среда, 2009-09-02, 10:58 PM | Сообщение # 127
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Не с нами
На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.
 
ИванДата: Среда, 2009-09-02, 10:58 PM | Сообщение # 128
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Не с нами
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
 
KostyaДата: Среда, 2009-09-02, 10:58 PM | Сообщение # 129
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Не с нами
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...
 
ДавранДата: Среда, 2009-09-02, 11:49 PM | Сообщение # 130
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Не с нами
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
 
ВадимДата: Среда, 2009-09-02, 11:53 PM | Сообщение # 131
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Не с нами
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
 
VitaliyДата: Среда, 2009-09-02, 11:54 PM | Сообщение # 132
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Не с нами
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
 
Eugeniy7763Дата: Четверг, 2009-09-03, 0:33 Am | Сообщение # 133
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Не с нами
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
 
TarasДата: Четверг, 2009-09-03, 0:41 Am | Сообщение # 134
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Не с нами
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
 
КириллДата: Четверг, 2009-09-03, 0:55 Am | Сообщение # 135
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Не с нами
В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
 
NickolayДата: Четверг, 2009-09-03, 1:15 Am | Сообщение # 136
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Не с нами
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
 
РоманДата: Четверг, 2009-09-03, 1:23 Am | Сообщение # 137
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Не с нами
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.
 
DanilДата: Четверг, 2009-09-03, 1:39 Am | Сообщение # 138
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Не с нами
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
- Сейчас накажем ...
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
- И это называется наказанием?
Бог :
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?
 
Алекс3068Дата: Четверг, 2009-09-03, 2:00 Am | Сообщение # 139
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Не с нами
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
 
АнтонДата: Четверг, 2009-09-03, 2:05 Am | Сообщение # 140
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Не с нами
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
 
ПетрДата: Четверг, 2009-09-03, 9:17 Am | Сообщение # 141
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Не с нами
Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
 
ArturДата: Четверг, 2009-09-03, 9:17 Am | Сообщение # 142
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Не с нами
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
 
EgorДата: Четверг, 2009-09-03, 10:37 Am | Сообщение # 143
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Не с нами
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: ``Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:``Боря``, и он сделает свое
дело.`` Только муж за порог, жена: ``Боря``. Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: ``Ой, кто это?`` Жена отвечает: ``Боря``. Соседка:
``Боря?`` Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: ``Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!`` Таксист с ужасом ему отвечает:
``В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!``
 
Рустам2601Дата: Четверг, 2009-09-03, 10:38 Am | Сообщение # 144
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Не с нами
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши
новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их
до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!
 
ЯрославДата: Четверг, 2009-09-03, 11:32 Am | Сообщение # 145
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Не с нами
Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
 
YanДата: Четверг, 2009-09-03, 12:18 PM | Сообщение # 146
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Не с нами
Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!
 
FilippДата: Четверг, 2009-09-03, 1:06 PM | Сообщение # 147
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Не с нами
Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала:
- Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним
познакомлю.
Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его.
Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал:
- Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как
я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого
парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат.
Дочка, естественно, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только
она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз.
Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться
маме. Приходит она к Хилари и говорит:
- Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня,
который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не
могу за него выйти замуж.
Хилари улыбнулась и сказала:
- Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.
 
ТимурДата: Четверг, 2009-09-03, 11:32 PM | Сообщение # 148
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Не с нами
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
 
ДмитрийДата: Четверг, 2009-09-03, 11:32 PM | Сообщение # 149
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Не с нами
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
ответила дама.
 
РенатДата: Четверг, 2009-09-03, 11:53 PM | Сообщение # 150
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Не с нами
Передача Армянского радио:
- Маша из Москвы нас спрашивает: ``C какого возраста можно
гулять с мальчиком?``. Отвечаем: ``С мальчиком можно гулять с
любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо
укутывать``.
 
Форум » Администрация » Пользователям » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 6 из 7«12…4567»
Поиск:

Клан Nobiles © 2009 | Хостинг от uCoz
Запределье - бесплатная ролевая онлайн игра. Рейтинг@Mail.ru